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ピンッとくる相手が見つからないワケ

ピンッとくる相手が見つからないワケ

 

婚活で出会った相手に対して、コミュニケーションに問題があるという不安や不信を、ご相談いただくことがあります。

 

「相手の話がつまらない」

「話が全然膨らまなくて沈黙になってしまう」

「デートの決め方などぜんぜん話が進まない」

等々。

 

でもね、そのお話しをする方の大前提として、

「私は普通なんだけど、相手が普通じゃない」とか

「私は頑張っているけれど、相手は頑張っていない」とか

そんなお気持があるような気がしてなりません。

だから、相手とコミュニケーションが取れないとか、相手とのコミュニケーションでイライラするとか。

 

あたの普通って相手の普通と同じですか?

あなたの頑張り方って独り善がりだったりはしないですか?

 

話がつまらないのは、あなたの話がつまらないからということはないですか?

話が膨らまないのは、あなたの膨らませ方が上手くないからということはないですか?

話が全然進まないのは、あなたの進め方に問題があるからということはないですか?

 

あなたにとって普通だと思っていることと、相手にとって普通であることは全く違います。

あなたがいくら頑張っても、相手が善しと思わなければその頑張りは届きません。

そんな、コミュニケーションの基本を考えて、「普通」とか「正しい」とかおっしゃっていませんでしょうか?

 

おそらくですが、

相手の話がつまらないのは、あなたの話がつまらないからで、

相手が話を膨らませないのは、あなたの話の膨らませ方が上手くないからであって、

相手と話が全然進まないのは、あなたの話の進め方に問題があるからではないでしょうか?

 

もちろん、初めから波長があったり、話が盛り上がったり、何かにつけてスムーズであったり、そんな「わぁピッタリ♡」みたいな相手に出会うとキャキャッとなりますが、それだってほんの一部分がピッタリなのであって、その後に一緒の時間を過ごす中では、合わない部分やスムースじゃない部分なんていっぱい出てきます。

すべての部分が合う相手はもちろんのこと、合う部分が多い相手でさえ、そんなのおそらくいないでしょう。

合わない部分に対して、あなたがどう折り合いを付けていくのか、盛り上がらない空気感を、あなたの力でどうやって盛り上げていくのかです。

 

その相手と会うことを決めたのはあなたなのですから、その場の空気をどうするのかはあなたに責任があります。

その相手と続けて会ってみようと決めたのはあなたなのですから、会う段取りをどう取るかはあなたに責任があります。

そこがスムーズじゃなかったり、うまく進まなかったりするのは、相手(だけ)に問題があるわけじゃないんです。

 

誰とでも上手くやりましょうとか、全員のことを好きになりましょうとか、そういうことを言っているのではありません。

相手と自分は違うんだということを認識し、相手の心地よい状況を理解しにいき、どうしたら相手とスムーズに進むのかを考える。

そうやってコミュニケーションを取っていかなかったら、誰が目の前に現れても「この人とは合わない」となってしまいませんか?

というお話です。

 

「合わない」と思って、すぐにそこにイラッとしてしまうと、その「イラッと感」は相手に伝わってしまい、余計にコミュニケーションは取れなくなります。

だって、まだ何も知らないあなたにイラッとされて、そんなあなたと仲良くなりたいなんて、相手も思わないですよね?

 

「合わない」と思うことがあっても、そもそも自分の「普通」とは違うんだから、自分がどうしたら合うようになるか。

そこを考えて、出会った相手と向き合っていくことが大事なのではないでしょうか。

そして、そこを乗り越えた時に、スムーズにコミュニケーションが取れるようになることもあるんです。

 

なかなかピンッとくる相手が見つからないと思っているあなた。

それは、ピンッとくる相手がいないのではなく、人とピンッとなることができないあなたがいるだけかもしれませんよ。

 

 

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